HIMEKICHIZM

 このブログというか、ほとんどメモ帳にはダークな事しか書いてない気がしますが
基本、考えている事は死とか命とか存在とかなんで
そんな自分に慣れてしまう気がします。

今朝、おじいちゃんが亡くなりました。

おじいちゃんの命は終わったのです。

最後にもう一度話したかったと思いますが、死とはどうゆう事なのかまだ分かりません。
ただ言える事は、この世に存在しなくなってしまったという現実で
おじいちゃんは私の記憶になりました。

果たして、どこに行ってしまったんでしょう。
それとも最初からどこにもいなかったんですか？
何だろう、この不思議な感覚は。

言葉が詰まってしまって
いつもならたくさんの疑問とか、いろいろ浮かんでくるのに
今日は何だか空っぽの感じがします

脳の中の言葉達がどこかへ行ってしまったようです

からっぽな１日です。

今日はとっても空っぽなんです。

でも、ふとおじいちゃんのことを思い出すと涙が出てくるんです。

でも、私の中はいま空っぽで

空気も何も無くて、その何も無いという器もなくて

本当に、何にも存在してないんです。

空っぽという事は空っぽを入れる容器みたいなものがあるはずなのに
空っぽをいれる容器すら無いんです。

無。

無の状態。

でも、無は無で存在してるとしたら。

今日の空っぽは無でもないし、空っぽでもないし、空っぽを入れる容器でもないし

とにかく、なーんにもない。

そして、時間が私を呼んで記憶を呼んで涙があふれます。

悲しいっていうのはこうゆうことなんですか？

ハラボジは今日の朝に死にました。
ハラボジには、もう明日はきません。

でも、私に明日は来ます。

でも、私の明日はいったいどこにあるんだろう？

ハラボジの明日は、どこに行っちゃったんだろう？

私の明日は、どこから来るのだろう？

それとも、私から明日に向かっているのですか？

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みなさん！

ついったー楽しいです！

みんなで、なうなうしましょう。

日記書くよりも、雑記帳みたいな感じで文章にはまとまりないけど
そのとき思った事をメモして、残せるのですごく楽しいです。

この時間帯は、プラネットアース見ながら明日に備えて寝酒ってとこです。

iPhoneのアプリで写真も簡単に送信できるので

本当に楽しいなう。

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 のんびり生きています。

しばらくの間、アートとか表現たちとかけ離れた生活を送っていましたが
最近、またアンテナが少しずつ伸びて来ている様な気がします。

生きるとか、表現するとか、神様とか
自分にとってはものすごく重要なテーマでもあって
そんななか、ごちゃ混ぜになって混乱してました

だから、きっとアトリエを離れたのかもしれません

最近は、また新たなるテーマが増えてしまって混乱気味です
けれども、それは生きて来た時間に比例するがごとく
こうやって人は成長するんだなと気がつく事も有るみたいです
少し安心してます

最近はちゃんと脳みそと視覚と聴覚が繋がっている様な感覚が戻って来て
また、表現する気力が湧いて来たのかも
何なんだろう、こうやってふとした生活の中でも
いろんな構図が浮かび上がり
視覚と聴覚がしっかり提携してる感じです

確かに、今年はかなりめちゃくちゃな年でもあり
自分自身もかなり混乱して錯乱してほとんど放り投げていた状態が続いて
それを受け入れられずに、堪え難い苦悩に満ちていたんですが
少しずつ消化したみたいです

そのうち、また何か作ろうかな

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今日は法事で親戚が集まりました。

おじいちゃんはいつも一人で食事をします。

その、食卓に親戚がたくさん集まって、みんなで朝食をとりました。

そんな朝にはみんなの話し声と笑い声があふれます。

人とは、こうやってかかわり合うんだと初めて気がつきました。

家族というものを受け入れ、理解するまで時間はかかりましたが

人としての本質とか家族というコミュニティの役割なんかは

こういった瞬間に気がつくものなんですね。

それぞれ選んだ人生という道を、それぞれの生活の中で生きて行くうちに

別々の生活がそこにはあります。

けれども、こうやってみんなで話し合い、笑い合うということは

すごく些細なことであろうとも、人生の気力になりますね。

私は今まで、他人との距離を異常なくらい遠ざけていました。

けれども、もうその必要はだんだんと薄れて行った気がします。

人生とは、過去を作るものなんですね。

思い出を共有して、同じ時間を過ごす事は

それはやがて過去になり、過ぎた時間の思い出や記憶で

人は、生きて行くんですね。

だから、別に人生を耐える必要も無いし

悲しい事を、拒む必要も無い。

そこには、記憶と過去の時間が私の中に存在して

そして、そこに私が居ます。

そんな当たり前の事を、ぼんやり考えていました。

他人との距離とか、関係とか

きっと記憶を共有する上では、すごく大事な役割を果たすんですね。

人は一人じゃ生きられないという言葉が有りますが

一人で生きていても、過去の記憶を自分以外の誰かと共有することが

とても、大切な事だとやっと気がつきました。

明日という日が、明日、やってきます。

明日という日を、一緒に生きる

明日、出会った人たちにやさしくなれたらいいな。

一緒に記憶を共有するのならば、素敵な記憶を共有したい。

そんな事を考えていたら、今日は中秋の名月でした。

今日会った友達が、今日はとっても月がまん丸くて奇麗なんだよと教えてくれました。

何気ない毎日が、こうやって過ぎていても

素敵な事って、実はすごくたくさんあるみたいです！！

明日も、素敵な事にたくさん気がつけますように。

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 引っ越しも無事終えて、果てしなく廃人に近い状態の生活の毎日ある事には間違いない。

新宿区のど真ん中で、人間としての機能は愚か

人類史上、はみだしっこの端っこに追いやられている気分だ

まさに、これを危機的状況と見なす訳でもなく

今日も、歴史上の英雄たちの言葉に耳を傾ける

そんな毎日

いつかは解放される事を願いながらも

何もしないままただ願うだけ

こんな日は、ベートベンでも聴きながら

タバコをふかし

何も考えずに

これでいいのだ、これでいいのだ。

ぼんぼんばかぼんばかぼんぼん

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 最近、曜日の感覚が全くない。

しかし、曜日の感覚がないことで困ることとはゴミ出しの日を忘れて

どんどん部屋にたまっていくゴミを見ながら憂鬱になるくらい。

今日は月曜日なんだ。

社会のみんなは今日からお仕事なんだろうな。

週末の休日に向けてなのか、なんなのか、何のために働いてるのかなんて知ったこっちゃ無いけど

今日から、平日なんだろうな。


今日は、回転木馬のデットヒートを半分くらい読んでしまった。

まったく、恐ろしい本だ。

村上春樹の本は、本当に恐ろしい。

哲学色が濃いというか、今の自分の為に、そこに存在しているかのようにも思える。

想像力や、現実逃避がしたいときは世界の終わりとハードボイルドワンダーランド

人を愛したり、恋したりする状況にいるときはノルウェーの森

そして、芸術とか、アートとかに行き詰まって、最終的に生きてる意味とか訳の分からないジレンマにかられているときは、回転木馬のデットヒートときたもんだ。

ちなみに、私が旅に出ている間にであった村上春樹の本は夢で会いましょうという糸井重里さんと一緒に書いたという、摩訶不思議な本。

私は、村上春樹さんの本とは、本当に、運命を感じている。

私の直感が、知らないところで働き、手を伸ばした先には的を射ている内容が書かれている本と出会う訳だ。

まったく、神様はいたずらがすきなもんだ。

もちろん、中には購入したけれども、途中でやめてしまった本もたくさんある。

けれども、本が私に読んでほしいと言わんばかりにふと意識の先には昔買って途中で放り投げてしまった彼女彼らが現れるのだ。

この不思議な感覚はいったいなんなんだろう。

なんだか、出会うべき恋人と神様が巡り会わせてくれる運命というものにものすごく近いものを感じる。




今日は展示会の追い込みでいろいろと目につくことを整理してみた。

といっても、ただひたすら作品と向かい合っていたのだが

なんだか今日は絵を描いているときに、いろんなことを考えてとても悲しくなってしまった。

人は、頭でいろんなことを考えて悲しんだり、喜んだり。



今年は楽しいことがたくさんあるといいな。


たくさん、笑いたい。

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 ニコチンの肉体的依存はこの寒空の中、出不精の私でさえも走らせることができる。
それは誠に素晴らしい依存である。

私は典型的なニコチン依存症であることが上の文章でも明らかである。

そして、自慢じゃないがタバコが似合うと思う。

みんなにいつも、おいしそうにタバコ吸うねって良く言われます。

これって褒め言葉なんでしょうか。

なんにせよ、私はタバコを吸わないと死んでしまいそうになる。

今さっきまで、大丈夫、大丈夫、と言い聞かせて来たものの

急に死にたくなってしまった。

その自殺願望を打ち消してくれる、タバコ。

ニコチンで、満たされる私の体。

最近とてつもなく貧乏なので４キロほど痩せてた。

今まで履けなくなっていたズボンなんかも履けるようになっていた。


お金がないことへの不安はもちろんある。

アルバイトの出勤時間が削られて、家賃さえも払えないこの状況に、嫌気がさす。

けれども、どうしたものか、これがまたなんとかなると考えてしまう。

作品を売ることに対しての希望なんて絶対ない。

むしろ絶望的だ。

私にはそんな能力なんてない。

そして、売るということに対しての、絶対的な作品。

もちろん、買ってもらうための作品なんてわたしにはできっこない。

なんなんですか、この絶対とか、能力とか。

作品なんか作っても満たされることすら無い。

見えない敵と戦って、いったい何になるというのだ。

胸糞悪い。

ケッ。

今日はお風呂に入るのはやめておこう。

くやしいから、くやしいまんま、すっきりしないでおこう。

ケッ。

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実は、私証明写真なるものの理解がよくわかりません

何を証明するかっていうと、そりゃーもう自分自身の証明なんですが

私は自分の姿形を鏡などでしか確認できないし

もちろん、自分自身を証明しろなんていわれても

そうですねー、私っていったいなんなんでしょうねーと

言葉を濁すくらいしかできません

それくらい、自分自身がとても曖昧な生物だと

つくづく思いますね

いつも、私はどんな顔をしているんだろう

最近、まわりには良く笑うようになったと言われます

多分、精神的にいろんなものを乗り越えたからではないでしょうか

乗り越えたといっても、少し考え方が変わったくらいですね

証明写真７００円

これって妥当な値段なんでしょうか？

時給９００円だったら、とてもやるせないですよね？

てゆーか、モノの価値なんていったいどこからくるんでしょうか？

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 最近の世界と言えば、オバマ大統領一色。

テレビも、本屋も、ラジオも、ネットも、友達も

みんな口をそろえて、オバマ。オバマ。オバマ流。

新聞の広告欄には既に子供向けの『オバマ伝記』ってオイ。

確かに、もう既に、黒人初のアメリカ大統領になったってことで

これから先の歴史に名を刻みましたね。うらやましい。

しかし。

これらの、動向として、果たしてこのマスメディア社会は正当なものなんでしょうか？

オバマさんが世界歴史的に注目されるべきなのはもちろんなことではあるにしろ

日本という国で暮らしているのであれば

もっと日本の出来事や経済の流れ、政治について、もっともっと目を向けるべきなのでは？

確かに麻生太郎伝記なんて本、出版してオバマ伝記の隣に並べてもきっと売れはしないだろうけどさ

でも、これは売れる売れないの問題じゃなくて

極端なたとえではあるにしろ、そうゆうことなんじゃないのかな？

３月の決算を目の前に大手の企業が戦後最大級の赤字決済を見通していること

いろんな工場が閉鎖されること

そしたら、失業者が溢れ出して、国はパニックになるんじゃないかと、ビビっているのは私だけ？

それとも、そんな不安を抱える私は臆病なのか？

不景気だけど、バブルがはじけたときよりはさほど深刻じゃないにしろ。

サルコジ大統領は、景気対策でこんなことを言ってましたね

『国は労働者を救う必要がある』

どんな景気対策案でも、嘘でもいいから、こういった言葉を国民に対して投げかけるということは

精神面でのフォローにもなるし

労働者として、国のためにがんばって働こうって思えるし！

私は、この言葉、ものすごく感動したな。

もちろん、有言実行であってほしいと思いますのは大前提ですけど。

果たして日本の政治家に、サルコジさんみたいに労働者を救おうとしてくれる人々がどれだけいるんでしょうかね。

いたとしても、信用されてないってところが現状なんでしょうか？
それとも、信用されていて、みんなに支持されているのでしょうか？

後者は果てしなく低いとおもいますが。。。


さて、先日、用あって成田までいってきたんですが

なんと！

成田の駅前でやたらとやる気のないおっちゃんが、チラシをくばっているではないか。

しかも、チラシをちらっとみるとそこにはでかい文字で

『資本主義はおしまいだ！』

って書いてあったんです

思わず、振り返って、駆け寄って、おっちゃんに一枚くださいっていって

わざわざもらいました。

そのチラシの内容は不当解雇された方々のストライキを実行するという

なんとも、昭和の臭い漂う、文章。

会社があって、労働者があるんではない！

労働者があっての会社なのだ！などなど、かけ声のような、文章が力強く綴られていました。

私は、ある意味感動しました。

ストライキなんて、久々にきいたぞ！

なんだか、こうやって、ちゃんと人間の本質を見直そうとしているというか。。。

これは、実在する団体の話なので私は第三者だしこれ以上はコメントしにくいが

こうやって、ちゃんと社会の現状について少しでも他人事ではなく

ましてや、この不況続きなこともあって

こうやって、ただ解雇されただけではなく

不景気や世界経済

ましてや、最近の見出しや中吊りには

『世界大恐慌の経験を生かす』まで飛び出していること。

やっぱり、激動の時代の始まりなんかな。

ある人はこれからはユーロの時代が始まるといい、

ある人は、資本主義体制から社会主義に移行する第一歩といい。

いろんな憶測やメディアや情報が飛び交う中で

自分というものをしっかりと持ち続けること。

これが、なにより一番大事なんじゃないかな。

そして、しっかり自分を持ち続けるためには。

どうしたらよいのか。

翻弄されずに、知識を身につけ、目をかっぴらいて、耳をかっぽじって

何が正しくて、何が間違っているのが

きっと、これからもたくさんのことが迫ってくるに違いない。

そのときのために、ちゃんとした、自分という、大人にならないと。

[0回]

 私は、馬鹿です。

私は、酒乱です。

私は、寝相が悪いです。

私は、人見知りです。

私は、愛想笑いとか、他人に合わせたりするのがとても苦手です。

私は、めんどくさがりやです。

いやー開き直ってどうするんですかねー

[0回]

 結局、なんだかんだ考えまくって
とりあえず、簡単に整理整頓してみた

その結論として

神様がどうのこうのというのであれば、自分で神様をつくればよろしい

そゆうこと

人は、作れる

そして、

自分の世界で生きる

これしかない

ちょっと違うけど

孔子もこんな言葉を残しているではないか

人至って賢なれば友なし

確かに。

[0回]

 ああ、もうなんだか相当、訳がわからない状態なので

この脳みそに湧き出てくるどうしようもない奴らを

一言ずつ、やっつけて行くしか無い

とりあえずは、整理整頓なんてしないで

言葉を、御託を、へりくつを並べて

あとで、じっくり煮込んでしまおうじゃないか

そうだ、そうしよう

支離滅裂、乱文、かなり、理解不能だけど

まぁ、それも、よしとしよう

そもそもの問題
これは己との戦いであって

別に、死の戦いでもない

それでは、何のために、戦うのであろうか

戦う必要があるのか？

こんな、自分をどうしようとか考えるでも無く

どうかすること自体間違っているのではないだろうか

とりあえず、たどり着く先は自分のこのきったなーい部屋だし

結局、どこかでふらふらしても、最終的にはここに戻ってくる

そして、また、明日になるとこの部屋を出て行っては、また戻ってくる

この繰り返し

結局、どこに行く当ても無いのだ

人生とはなんて人は良く言うけれど

まず、政府やこの時代をうらんでみようじゃないか

そうだね、お金がモノを言う資本主義を恨もうじゃないか

韓国人として、日本にわたってきた、歴史を恨もうじゃないか

私の、心の成長を妨げた、事件を恨もうじゃないか

情報があふれすぎてて、それをキャッチできない、器と、その根源であるマスメディアを恨もうじゃないか

そして、うらんで、何になる

何にもならない

恨んだところで、誰かが明日、私にご飯を食べさせてはくれない

誰かにご飯を食べさしてもらおうと考えると、まず、その意を相手に伝えなければならない

明日、飯、食わせてください

お酒、飲ませてください

さぁ、果たして、いったいどこの誰が、飯を食わせて酒を飲ましてくれる？
そんなこと、知っている。
知っているということは、誰かに、頼むのではなく自分で解決しなければならないということだ
ちゃんちゃらおかしいぜ
てゆーか、こんな深夜に意味不明なこと考えている自分がちゃんちゃらおかしーぜ

どーでもいいし！

[0回]

 いろんなことをやっつけなければならないのに

なんにも、はかどらないのは

なんでだろう

とりあえず、部屋の掃除をしたいとは思うんだけど

はぁ、

人間って何だろう

いろんな、試練に対して、これは神様がくれた課題だと

思ってみるはもの

てゆーか、何のための試練なん？

人間、死に向かって生きているようなもんで

しかも、死のうと思うのであればそれもそれで、壮絶な戦いだし

だったら、死ぬことに対しての、壮絶な戦いってのは

なんのための、戦いなのでしょうか

本当、くだらねーことばっかり考える自分がなんとも惨めで

くだらない、御託を並べては

結局何も変わらない

そもそも、変わろうとすることは

自己満足？

社会貢献？

もう、本当、食って、寝て、ヤルだけの動物がうらやましい

神々よ、なぜに、我を作りたもうか？

てゆーか

神様っていったいなんなのさ！

は、死んでしまえ、くそくらえ

ああああああああああああああああああ

[0回]

 いろいろ、邪念が多い中
最近はもっぱらクラシックに夢中です

もともと、とてもでたらめなピアノを弾くのは大好きなので
音楽を聞くのも、嫌いでは無いんですね

制作をしてるときも、絶対と言っていいほど
音楽が必要です

まぁ、たまに静かなときもありますが

自分のジャンルがとても偏っていることが判明しました

なんせ、ロックは大好き

クラシックはもちろん好き

気が向いたら落語とか聞いてます

あんまり、言ってること通じないけど

英語のラジオ番組とか聞いてます

あとは、国会答弁！

これ、本当、ウケます。

ギャグでしょ。最近の国会！

国の会と書いて、国会

なのに、すんごい、もう、国民の代表として恥をさらしているようなものだと感じます

それこそまさに、羞恥心。解散するみたいですけど


国で思い出したけど、そういえば外国人登録の更新に行かなければならない

とってつもなく、めーーーーーーーーーーーーーんどくさい

そして、屈辱的

最近、ハマス原理主義とイスラムの戦争が話題になってますね

後オバマさんも、話題の人

なので、当分の間は、北朝鮮とかあんまりマスコミ騒がないんでしょうね

たまには、まじめなことを言ってみるつもりが

何を言いたいのかわからなくなってきました

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 不思議の国のアリスでは
生まれなかった日、すなわち一年の365日から１日を引いて
364日を生まれなかった日と考え
毎日、パーティに明け暮れるというシーンがある

私は、幼い頃に不思議の国のアリスが大好きで
もう何千回も見ていると思う

高校生の頃、思春期さながら
毎晩アリスをみては、ひとり彷徨い続けるその姿を
自分と投影していたのかもしれない

とても、悲しい物語で
アリスの孤独感をリアルに表現していると思う

それに、女子特有の、自分の姿形を気にするシーンも多々見える

右のキノコをかじると大きくなり
左のキノコをかじると小さくなる

女子だけでなく、だれでも一度はもう少し背が高くありたいとか
思うことはあるはず

だから、世の中ダイエットという言葉が女子のハートをがっしりつかんでいるのではないか

アリスに登場するような不思議なキノコがあれば

ダイエットというなの商売はきっとなくなるかもしれない

一度は、おとぎ話の主人公になってみたい




今日は生まれた日

一年に一回、死なない限り、やってくる

私は２６年間

物心ついてから

生まれた日を心の底から喜べない

たいてい、忌まわしくさえ感じる

生まれてこなければ良かった

何回おもったであろうか

そして、今日は、そのいまいましい、当日




なんで、こんなに悲しい人間なんだろう

こんなことを、私の母親が聞いたら
どれだけつらい思いをするだろう






私の、心は、いったいどこへ行ってしまったの


今日は生まれた日

いつか、喜べる日が来るのであろうか

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